For en stund tilbake, noterte jeg ned noen tanker om en person jeg kalt "den andre forelderen". Siden da har jeg vært å samle informasjon og har konkludert med at det er en mangel på materiale om dette temaet. Men jeg har utvidet på mine opprinnelige ideer og forhåpentligvis vil dette føre til flere forskningsdata i fremtiden. Dette var mine første tanker: Jeg har opplevd mye av motoverføring siste med mine klienter over "den andre forelderen", spesielt når den andre forelderen er mor. Du lurer kanskje på hvem jeg henviser til når jeg sier den andre forelderen. Jeg henviser til den av foreldrene som ikke forulempe sine barn i en husholdning der et barn blir utsatt for overgrep. Hva om disse foreldrene likevel? Noen av dem egentlig kanskje ikke vet, men hvis så, hvilken planet de lever på? De fleste vet på noen nivå, men later ikke til. Jeg skal prøve å ikke høres altfor fordømmende her, jeg skal prøve og forstå hvorfor denne forelderen enten må se bort og sette opp med situasjonen ellers bestemmer seg for å for å ta presset av dem. Jeg innser at dette andre forelderen mangler noe inni seg selv eller seg selv som kløyver dem til deres kompis. Men uansett, jeg har en enklere tid empathizing med overgriperen som tvang driver dem deretter med gusten partner som er ikke villige til å stå opp for barnet sitt. Det ville være en overforenkling å si disse andre foreldre er svake og avhengige. Kanskje mange er. Men jeg er klar over noen av dem som berget i husholdningen og /eller finansielle leverandør. Og noen av dem plukke sine kamerater over sine barn selv med kunnskap om hva som har skjedd. Jeg skulle ønske at jeg kunne komme opp med en diagnose for "den andre forelderen", slik at jeg kunne finne en måte å forstå dem i min heart.the mer presserende behovet er å være i stand til å møte min klient følelsesmessig på det stedet hvor de er; og vanligvis det de ønsker er å finne en måte å holde på den andre forelder og rettferdiggjøre sin atferd. Tross alt, det er alt de har igjen. Jeg forstår det, men det er der min egen motoverføring kommer i veien. Hvis jeg ikke kan finne en måte å forstå den andre av foreldrene, for å finne medfølelse for dem, kan jeg ikke ærlig lede min klient langs en sti til forsoning eller sameksistens. Og det jeg egentlig vil si er gi opp! Jeg ønsker å være din gode andre forelder og hjelpe deg å gå videre. Det er vanligvis ikke hva de vil. Noen ganger den andre forelderen gjør mitt arbeid klarere ved sin avvisning av kunden. Men for det meste, ikke den andre forelderen ikke ønsker å måtte se på sin egen oppførsel, de ønsker å komme overens med alle, og har familien fortsette i det de mener er en normal måte. Husk at det er offeret som er vanligvis sett på som "identifisert pasient"; ingen andre i familien virkelig ønsker å gjøre noe arbeid på seg selv. Jeg kan bare vente for min klient å endelig innse at de har blitt for sunt å gjøre en iboende uærlig situasjon work.Since jeg skrev disse tankene jeg har kommet til å anerkjenne at foreldrene Jeg refererte til har en mer aktiv deltakelse i familien dynamiske - Hun /han er ikke den andre forelderen, men slik forelder. Ikke bare gjøre en stor andel av dem vet, konspirere de. Ved sin stilltiende godkjenning gir de et dekke for overgriper og et skjold for seg selv. I prosessen, mange av dem konstruere et scenario slik at offeret blir utstøtt familiemedlem, den urolige outsider. Dette blir deres rasjonalisering. Dette barnet er gal, er en løgner, er vanskelig, er ustabil. Dette barnet er ikke hvem jeg ville ha ham /henne til å være, ikke oppfører seg slik jeg forventet mitt barn skal oppføre seg. Jeg kan ikke la dette barnet rive familien min fra hverandre. Kanskje slik forelder gjenkjenner fornektet deler av seg selv i dette barnet. Kanskje slik forelder er å spille ut et kjent scenario fra hans /hennes egen barndom. Uansett er det slik at foreldre ikke et offer for misbruk, han /hun er en integrert del av selve fundamentet for denne familien. Overgriperen giftet seg den type person som gjør dem i stand til å være den de er. Dette er den eneste partner de kunne velge. For selv om det trolig ikke var all bevisst planlagt, det var det overgriperen nødvendig og det eneste utfallet mulig. Vi plukker partnerne vi trenger - ikke nødvendigvis de vi ønsker. Det er foreldre som virkelig ikke vet at deres barn har blitt mishandlet - men sannsynligvis ikke hvis barnet har blitt misbrukt over en lengre periode. Og foreldre som virkelig ikke vet, la og ta barnet (barna) så snart de finner ut. Når du arbeider med overlevende, har jeg funnet ut at det er viktig å hjelpe dem å forstå hele familien dynamisk - uansett hvor vondt - for å få dem til å virkelig heal.Roni Weisberg-Ross LMFT 2010
By: Roni Weisberg-Ross LMFT