Da jeg var en liten jente jeg hadde en venn som heter Vicki Pedigoe. Hun var så søt mot meg. Hun hadde langt, rett sort hår og store svarte øyne, med en lys oliven hudfarge. Vi var i tredje klasse, og jeg hadde ingen andre venner. Hun gjorde ikke heller. Vi spilte sammen under hver utsparing (tilbake i dag når vi faktisk hadde tre gratis nisje perioder) og etter skolen så lenge vi kunne. Hun hadde en dukke. Jeg hadde en hel haug med dukker. Hennes dukke, hun hevdet var best fordi det var en gummi dukke og det var myk og hun kunne holde det og kose det. Jeg visste at hun var i ferd med å gjøre seg selv føle seg bedre om det. En dag spurte hun om hun kunne holde dukker i min dukke carrier over natten å spille med dem. Jeg nølte ikke. Selvfølgelig kunne hun beholde dem. Den neste dagen hun ikke var på skolen. Jeg dro til huset hennes. Hun var borte. Hele familien hennes var borte. Jeg var å aldri se henne igjen. Jeg gråt og gråt, ikke så mye for dukker, men for henne. Hun var min eneste venn. Jeg visste ikke om at hun holdt dukker, eller at hun bevisst manipulert meg til å gi dem til henne. Jeg følte at hun skal ha dem. Nå er denne historien søt på overflaten. Problemet kommer i når du innser at jeg ikke bryr seg om at hun tok dem på grunn av min egen skam. Jeg følte hun fortjente dem mer enn jeg gjorde. Det er det som er under "gi" karakter av en redningsmann. Ofte barna har store hjerter. Vi absolutt ikke ønsker å begrense den egenskap! Men vi må også hjelpe dem å lære forskjellen mellom å være hyggelig og å være en redningsmann. For å oppnå dette må vi forstå at når et barn har en sunn oppfatning av seg selv og en god solid selvfølelse, vil de ikke være villig til å gi mer enn det som er bra for dem. Dernest må vi forstå at å gjøre ting for noen når de kan eller bør gjøre det for seg selv er ikke bra for dem. Det er respektløst og holder dem låst inn i rollen som en hjelpeløs offer. Det kan ødelegge deres følelse av verdi og kompetanse. Er vi Redningsmenn? Vi trenger å ta hensyn til vår egen tendens til å vare ta andre fordi barn vil gjøre det vi gjør, ikke hva vi sier, uansett hvor mange ganger vi formane dem til å gjøre noe annet. For å hjelpe våre barn ikke blir Redningsmenn vi må gjøre tre ting: 1) innskrenke våre egne redde atferd 2) sørge for at våre barn selvtillit er i takt 3) lære dem hvordan det føles å ha noen gjøre noe for oss at vi kan og bør gjøre for oss selv (definisjonen av reddende). Mange av de tingene vi gjør for våre barn ikke produserer et resultat som vi ønsker. Vi ønsker at våre barn skal være stolte av seg selv og har en sunn selvrespekt. Men når vi stadig redde dem ved å kjøre opp til skolen for å levere glemt lekser, eller gjøre lekser for dem, vi lærer dem at de ikke kan gjøre det for seg selv. Når vi kjøper hver lille ting de ønsker de ikke vil lære betydningen av kompetanse, personlig makt, og selvtillit som kommer fra å oppnå noe for seg selv. Dette er hvordan vi modellen reddende atferd til våre barn. Det er ikke alltid opplagt når et barns selvfølelse er lagging. Ofte de prøver veldig hardt å se bedre ut enn de føler (noensinne gjøre det selv?). Så vi må lete etter ledetråder. Når hun prøver en ny oppgave, gjør hun bli frustrert med en gang, å skylde på andre eller si noe nedsettende om seg selv, som "Jeg er dum". Når han blir spurt et spørsmål og ikke vet svaret, prøver han å bløff, insistere hans svar er riktig, eller gjette og deretter bli motløs at han ikke vet det? Når du spiller med en venn gir hun umiddelbart til hva den andre barnet ønsker? Hvis du svarte ja på noen av disse du kan trenge å hjelpe barnet ditt med deres selvfølelse. Ofte utsiden perspektivet til en profesjonell rådgiver kan hjelpe deg å holde liv i barnas selvbilde esteem.Building selvtillit starter med ikke å redde dem. Når vi oppfordrer dem til å oppnå mål for seg selv de føler seg godt om seg selv. Lær barna dine at du gjør ting for seg selv gjør dem føler seg stolte og dyktige. Det betyr at når de gjør noe nytt eller oppnå noe de har jobbet for, hjelpe dem å kjenne hvor godt det føles. Deretter, når en venn vil ha dem til å gjøre noe for dem at de kan og bør gjøre for seg selv, kan du minne dem om hvordan de følte da de gjorde ting for seg selv. Da barnet kan gjøre et valg om hvordan å svare basert på deres egen opplevelse av hvordan det føles å utrette noe selv . De tre komponentene i undervisning et barn ikke å redde krever vår oppmerksomhet til oss selv, og våre barns atferd. Hvordan vi behandler andre, våre barn og oss selv dramatisk påvirker hvordan de ser på seg selv og reagere på deres verden. Så vær oppmerksom. Melody Brooke , MA, LPC, LMFT er en forfatter, foredragsholder, workshop programleder og rådgiver. Melody har en MA i rådgivning og veiledning fra Texas Woman University. Hun er også en sertifisert Radix utøveren, Høyre bruk av makt lærer og samspillet lærer. Melody er 19 år arbeide med enkeltpersoner, par og familier gir henne med en unik tilnærming til å løse kundenes problemer Hennes liv forandre bok, "Cycles of the Heart: en vei ut av egoisme av hverdagen"., er basert på hennes erfaring med å hjelpe folk løse . deres forhold problemer med seg selv og andre for å finne ut mer om Interplay og "Cycles of the Heart" gå til Melody hjemmeside
By: Melody Brooke