Planlegger du ditt barns første bursdagsselskap i år? La meg dele noe med deg de ikke fortelle deg når du tar din lille mirakel hjem fra sykehuset. Utviklingen av barnas bursdagsselskap er ikke ulikt en tolv-trinns recovery program. Med andre ord, det tar deg (morselskapet) 12 år (eller et annet barn) til å innse at de beste barnas parter innebære noe mer enn en frossen pizza, en kartong med Haagen-Dazs og noen pitted sorte oliven for den lille darlings å holde fast på sine fingre (men sørg for å få de ekstra store seg slik at de ikke kan stikke dem opp nesen - Ingenting ødelegger en fest flere enn en tur til legevakten med en gutt som ikke er ditt). Selv om du vil kaste masse barnas partier i ditt barns liv, være trygg den første vil være det mest latterlige. Hvis du allerede er avbildet klovner, ponniridning, klatrevegger, tryllekunstnere, out-of-town gjester og kastet tusenvis for ett år gamle parti, må du komme til en støttegruppe med en gang. Hør som ekspertene forklare hvordan 20 minutter etter at extravaganza starter junior vil bli så overveldet, vil han kaste et anfall, banke hodet på bakken i full visning av bestemors fordømmende øyne, kaste opp gourmet bakeri gulrotkake, og deretter falle sover i koma sukker som vil vare i minst 12 timer (som vil gi deg god tid til å pakke opp fjellet fra Little Tykes monstrosities, Fischer-Price støy beslutningstakere og diverse andre store fargede plast objekter du har ingen steder å lagre). Jeg snakker av erfaring. Jeg er en utvinne party-aholic meg selv. For min eldste sønns første bursdag, bodde jeg opp hele natten før pappmaché-ing en piñata (fordi, du vet, den butikken kjøpte de var ikke gode nok) bare for å se på i skrekk neste dag som det ble bombarderes inn en hemningsløs masse ved 15 barn på jakt etter de litt størrelse Snickers i et hav av billige Fiffi og sur baller. Bildene av sjokk min gjør ikke meg rettferdighet. Vær trygg, jeg ønsket å skade noen. Så, selvfølgelig, jeg måtte lage en kake (fordi, du vet, den butikken kjøpte de var ikke gode nok). Never mind at det eneste jeg noen gang hadde bakt i stor høyde var informasjonskapsler, som alle til slutt funnet levetid som hockey pucker og doorstops. Det er det året jeg lærte å ligge overbevisende. Jeg satte bort min kokt-in-the-senteret etableringen som en pudding kake. Jeg er sikker på at de alle trodde meg da jeg fortsatte å si, "Uh yeah, du skal spise den med en skje -. Eller et sugerør" Det ironiske i alt dette er at et barns første bursdagsselskap er ikke for barn i det hele tatt - det er for foreldrene, besteforeldre, tanter, onkler, søskenbarn, som kastet av tusenvis jeg nevnte opp tidligere. Stol på meg, selv om barnet er geniet du alltid visste eksisterte et sted i din familie treet, vil junior ikke husker sitt første bursdagsselskap. Så sparer deg for mye sorg. Når den ettårige mark ruller rundt, holde et stearinlys i en cupcake, ta litt video og kaller det en dag. Senere i livet, når barnet spør om sin første bursdag, blende din dyrebare elskling med hjemmevideoer som ville gjøre Spielberg stolt. ? Tross alt, hvorfor tror du Gud skapte virkelig god redigering programvare
By: Stacy Dymalski