Vi vet alle hva en dårlig forelder ser slik ut: intolerant, konstant kritisk, mer interessert i sine egne saker (i begge betydninger av ordet) enn i behovene til sine barn. Men hva skal til for å være en god forelder? Hva skal til for å gi barna den aller beste starten på livet som du muligens kan? På 1960-tallet John Bowlby gjorde mye arbeid ser på effekten av foreldre på barn. I disse dager innførte han begrepet "god nok foreldre". Hans tese var at dersom du unngikk synder "dårlige" foreldre, gjorde du bra, og dine barn, med sin egen naturlige elastisitet, ville også gjøre det greit. Så er det alt som skal til? Eller er det ting som du som forelder kan gjøre for å være mer enn bare en "god nok" foreldre. Kan du faktisk være en "super forelder", selv de "ultimate" foreldre? ? Eller er det bare en myte av den feministiske bevegelsen Vel, la oss få en ting rett en gang for alle: Ingen er perfekt. Prøv som du kan, vil du aldri være en "perfekt" forelder. Du vil aldri få det riktig hvert øyeblikk av hver dag for hvert år på barnas voksende liv. Heller ikke trenger du å. I så måte er Bowlby begrep om "godt nok" veldig sant. Du trenger ikke å være perfekt. Barna vil overleve. "God nok" er godt nok.Men, mistenker jeg at du sannsynligvis vil mer for barna dine enn bare gjennomsnittlig. Jeg har stor tro på at det er ting du kan gjøre, og holdninger du kan vedta, som vil gi barna den aller beste starten på livet de kunne ha. Og, på samme tid, faktisk vil gjøre livet enklere og mer givende for deg selv også. Det er ikke en lang liste, men hvis du klarer de følgende, så jeg tror du har all rett til å kalle deg den "ultimate" foreldre: 1) Kjenne du er et menneske. Du kan ikke gjøre alt, du kan ikke være overalt, du kan ikke vite alt. Du vil gjøre feil. Du har også dine egne spørsmål, problemer og hang-ups fra din egen fortid. Det er alt greit. Nøkkelen til dette spillet er ikke å være perfekt, men å ha rett attitude.What er riktig holdning? Å være ydmyk. Som erkjenner at du har mye å lære (vi alle gjør) og være villig til å være lærevillig og å lære av dine feil. Et tegn på ekte modenhet er å kunne se tilbake på fortiden, erkjenner de feilene du har gjort, og si "dette er hva jeg har lært om meg selv, og hva jeg må jobbe med å endre på meg selv". Men det er baksiden til dette. Stadig å sette deg ned med en "jeg er ingen god" holdning er like ille som "Jeg har ingenting å lære" holdning. Tilgi deg selv for dine feil. Feire dine suksesser. Se tilbake til fortiden bare lenge nok til å lære av det, så angi severdigheter fremover, og trykk på i hvilken retning du ønsker å gå. Hvis du har noen alvorlige problemer fra fortiden, være modige nok til å søke hjelp og komme over dem. 2) Kjenne du spiller en prosentandel spillet. Vi har alle hørt om dem: barna fra de mest fornærmende, fratatt bakgrunn som en eller annen måte klarer å gjøre store suksesser av seg selv. Og barna fra de aller beste familier (som demonstrert av sine søsken) som liksom gå skeis i narkotika og crime.The virkeligheten er at du som forelder, er bare én faktor i barnas oppdragelse. De er også utsatt for påvirkning fra venner, andre slektninger, lærere, butikk keepers, TV, magasiner og, selvfølgelig, sin egen genetiske makeup. Du kan ikke kontrollere alle variablene. Du kan være den aller beste, den ultimate forelder, og likevel barna slå ut som feil. Du kan være den aller verste, alkoholisert og fornærmende foreldre, og likevel barna gjøre det bra. Ingenting i livet er guaranteed.So du spiller prosenter. Du vet at om du slår barna dine, de er mer sannsynlig å slå ut dårlig enn bra. Så, i gjennomsnitt, slo barna dine er sannsynligvis ikke en god idé. Ved hjelp av rettferdig og konsekvent disiplin produserer sannsynligvis bedre odds for et vellykket resultat - så gjør at instead.You suksess som forelder ikke er bestemt av hvor godt barna slå ut. Det bestemmes av om du gjorde alt du rimelighet kunne for å gjøre de riktige tingene og ta de riktige avgjørelsene for dem, med den kunnskapen du hadde på den tiden. Kanskje disse beslutningene vise seg å være feil de. Slik er det. Det betyr ikke at du ikke klarte som forelder. Men, hvis du var for lat til å få fakta, hvis du bare tok den enkleste avgjørelsen uten å tenke på konsekvensene for barna dine, så tror jeg du har mislyktes - selv om det viser seg at avgjørelsen var den rette! 3) Kjenne dine barn er ikke de eneste tingene i livet ditt. I denne dagen og alder synes vi å være besatt med ideen om at hensynet til barna kommer først, før noe annet. Jeg er sterkt uenig med det konseptet. Ja, det må jeg vurdere det beste for barnet, men det er andre ting å vurdere også. Det kan være for eksempel at å ta en ny jobb i en annen by kan være det beste for familien din - selv om det betyr å ta barnet bort fra skolen sin og friends.By sette barn først i alt vi driver faren for skape en egoistisk, "meg først" generasjon hvor de vokser opp i den tro at verden skylder dem en levende. Noen ganger barn må ta andreplassen - og det i seg selv er en viktig lekse om livet. Ja, før du tar noen beslutninger vurdere dens innvirkning på barna. Men, til slutt, gjør opp din egen mening om hva som ville være best for familien som en whole.4) Se til på lang sikt. Oppdra barn er en lang trukket ut prosessen. Har dine langsiktige mål i tankene. Hvordan ønsker du at de skal vise seg som voksne? Hvilke egenskaper og ferdigheter de trenger for å lære? Hvilke erfaringer de trenger, langs veien, for å lære de ferdigheter og karaktertrekk? Mange ganger som foreldre vi står overfor valget mellom å ta en enkel, kortsiktig quick fix, eller en hardere tilnærming som vil bære mye mer frukt i på lang sikt. TV-er slik et klassisk eksempel på dette. Hvor enkelt er det, når ungene spiller opp, bare for å slå på TVen som elektronisk barnevakt? En rask løsning for umiddelbar stresset eller bølle barn. Men hvor mye bedre, i det lange løp, for å tilbringe litt tid på undervisning dem hvordan å bygge en modell, eller sy et kosedyr, eller sette sammen et puslespill? 5) Se etter det positive. Som deg, vil dine barn gjør feil. Tilgi dem. Korrigere dem forsiktig og gå videre. Alltid være på jakt etter hva de gjorde rett, ikke hva de gjorde galt. Barn krever foreldrenes oppmerksomhet. Vær oppmerksom på hva de gjør galt, og de vil gjøre mer av det. Vær oppmerksom på hva de gjør riktig, og de vil være ivrige etter å behage deg mer. 6) Hold deg til dine våpen. Tro på deg selv. Hvis du gjør alle de ovennevnte, så er du godt på rett spor. Det vil være ganger når du tar beslutninger, og du blir utfordret på dem, enten ved dine barn eller av andre (for eksempel forstyrrende slektninger). Med mindre det virkelig er nye fakta som du ikke var klar over før, ikke bli påvirket. Og ikke vær redd for å si nei - til dine barn og dine slektninger - hvis det er den riktige tingen å si. Jada, kan din beslutning vise seg å være en dårlig en. Det skjer. Etterpåklokskap er 20-20. Men langt bedre å holde seg til avgjørelsen, enn å være en plastpose blåser om i vind. Du barn ser på deg, ser på hvordan du takler livet, hvordan du tar beslutninger, hvordan du takle motgang, hvordan du tror på deg selv og stå opp for deg selv og din familie. Være et godt eksempel for dem
By:. Millard Franco