Jeg er ved kjøkkenbordet å skrive på min laptop mens min ti år gamle sønn taklinger og pins den seks år gamle nabo jente i stuen. Det er en brytekamp. Når kjøkken tidtaker ringer, vil neste runde bli min syv år gamle datter mot elleve år gamle nabogutten. Noen ganger gjør de tag team.To tilfeldig observatør jeg kan se uaktsom, men jeg er faktisk ganske bevisst på hver bevegelse. Min laissez-faire stil har utviklet seg fra utallige timer brukt observere slike altercations fra en rolig oppmerksomme øye på baksiden av hodet mitt. Denne gruppen av barn har alltid vist en underliggende bekymring for hverandre. De har tjent privilegiet av å holde brytekamper. Til tross for de mange dunk, dunk og krasjer, ingen har noen gang blitt såret. De store liksom kontrollere kroppen sin for ikke å skade de små. Det er virkelig en fantastisk ting å være vitne til. . . Jeg er ikke helt sikker på hvordan de gjør det. De er som valper. Føler de der hver person slutter og begynner, føler de linjen mellom lek og overgrep, og de egentlig ikke ønsker å krysse den. De trenger bare og ønsker å få fysisk i sitt spill sammen. Foreldre er ofte bekymret for fysiske interaksjoner mellom barna. Vi føler trang til å styrte inn og beskytte de små. Vi setter ned alle slags regler som skal holde ting sikkert - ingen treffende, ingen skyve, noen ganger også ingen utskjelling (jeg skal takle at en i en annen artikkel). Men disse reglene er ikke nødvendig for barna. De er for oss, slik at vi føler at vaktsomme og ansvarlig foreldre. I de fleste tilfeller trenger barna ikke ønsker å såre hverandre. Selv når de kjemper på ordentlig, ikke bare bryting. De ønsker bare å forsvare sine egne kropper, eiendeler og personlig plass. For eksempel hvis et barn griper en leke som et annet barn var allerede bruker, vil den naturlige reaksjonen være å ta den tilbake, skyve gjerningsmannen borte, og deretter gå tilbake til å spille. Sjelden vil den som var med på leken legge det ned for å forfølge eller straffe den skyldige. Og sjelden vil lovbryteren vedvarer mer enn en eller to ganger når møtt med denne typen resistance.It er først når vi voksne forstyrre denne naturlige feedback loop at ting kan komme ut av kontroll. Dette er fordi vi ofte spør den som ble krenket å bruke hans eller hennes ord for å få leken tilbake. Gjett hva, folkens? Dette neppe fungerer noensinne med små barn! De er fysisk, ikke verbal. Jeg vet, tror vi at vi lærer dem å være sivilisert og alt det der. Men å ta bort et barns naturlig og hensiktsmessig forsvar mot et brudd og erstatning som er vanligvis ineffektive forlater barnet med ingen måte å beskytte seg selv. På hvilket tidspunkt han blir en fristende offer, og som han er krenket igjen og igjen og ikke lov til å forsvare seg effektivt han blir sint. Og når vi ikke ser han Wallops virkelig den andre kid.I først observert denne dynamiske da min datter var omtrent et år gammel. Hun ville bare ta et leketøy ut av hennes tre år gamle bror hånd og løpe vekk. Jeg hadde lært ham at ikke under noen omstendigheter var han å treffe sin søster. Hun helt ignorert hans siviliserte be om at leken skal returneres. Så med mindre han kom og fikk meg og ba meg om å gripe inn, mistet han leketøy! Min regel hadde disempowered ham og sette ham opp til å bli utsatt. Det har også gjort meg inndriver, og involvert meg i nesten hver eneste av sine handlinger. Hvis jeg var for opptatt til å hjelpe, mistet han. Da jeg fikk avbrutt gjentatte ganger fra hva jeg gjorde for å være leken politiet, mistet jeg! Det tok ikke lang tid for meg å se at dette var bare ikke til å fungere. Jeg ble irritert fra den konstante avbrytelser. Babyen min datter var godt på vei til å bli en bølle. Og tilfeldigvis, rett rundt den samme tiden noe merkelig skjedde til gangen vår. Det må ha blitt mye smalere, fordi plutselig virket det umulig for dem å passere hverandre i motsatte retninger uten albuen å ta kontakt med brystet hennes og banket henne over. (Og vi lurer på om røttene av søsken rivalisering) Så jeg lært ham at han fikk lov til å ta tilbake hva hun grep, ved hjelp av ord ledsaget av makt om nødvendig. Og han var også lov til å holde armene ned til hennes sider da hun begynte å slå ham. På denne måte balansen ble gjenopprettet. Hun lærte at det var ubehagelige konsekvenser å ta tak i og trykket. Han lærte å forsvare sin plass uten å bli altfor sint eller aggressiv. Jeg ble lettet over å se at de virkelig kunne finne ut av ting på egen hånd uten min konstant intervensjon. Og som en ekstra bonus, vår gangen tilbake til sin normale size.A viktig del av denne strategien er at den som håndheve sine grenser ikke er lov til å bruke noe mer makt enn nødvendig for å stoppe angrepet. Så hvis sønnen min var å ta tak i leken tilbake og deretter jage henne rundt i huset treffer henne i hodet med det, ville jeg trenger å gripe inn. Da jeg oppmuntret denne intuitive balansering, ble forholdene svært bidrar til tilgivelse. Anger ikke bygge seg opp til nivået av nag. En overtredelse skjedde, ble det korrigert, og de fikk rett tilbake til virksomheten for spiller, som var alt de ønsket å gjøre i første omgang. Jeg lurer på hva et barn oppdratt på denne måten ville ha å si om den nåværende verden situasjonen? Kanskje at folk ikke må få lov til å såre andre mennesker, bryter grenser, eller true sikkerheten til andre. Så vi vil bruke bare akkurat så mye kraft som er nødvendig for å beskytte oss selv og andre blir krenket. Og så så snart som mulig vi vil komme tilbake til virksomheten for å leve sammen som forvaltere av denne planet.Copyright 2001 Karen Alonge
By: Karen Alonge