Skyldfølelse er en vanlig følelse i landskapet av omsorg. Skyldfølelse kan drive deg til å være den beste du kan være ... eller det kan immobilisere you.For omsorgspersoner, smertefulle følelser - som skyldfølelse, tristhet og sinne - er som alle andre smerter. Det er kroppens måte å si "oppmerksomme". Akkurat som smerte av en brent finger trekker hånden fra ovnen, slik at også skyld guider dine handlinger og optimaliserer health.You har et bilde av den "ideelle du" med verdiene du holder og hvordan du forholder deg til deg selv og andre . Skyld ofte oppstår når det er en mismatch mellom dag-til-dag valg og de valgene de "ideelle du" ville ha gjort. Den "ideelle du" kan være en forelder som deltar alle barnas fotballkamper. Glipp av en kamp å ta faren din til legen, og du tror du faller kort. Du kan ha behov ut av takt med denne "ideelle deg." Du kan tro at dine egne behov er ubetydelig i forhold til behovene i din syke kjære. Du kan deretter føle deg skyldig når du selv kjenne dine behov, langt mindre gjøre noe med dem. En mor kan spørre seg selv: «Hvordan kan jeg gå ut en tur med mine barn når mor er hjemme i smerte?" (Et hint for denne moren: hun kan gi mer til sin mor med et åpent hjerte når hun tar godt vare på seg selv.) Du kan ha følelser feiljustert med "ideelle deg." Følelsen sint om urettferdighet av din kjære en sykdom? Du kan selv føle sint på din kjære for å bli syk! Erkjennelsen av disse følelsene kan produsere en sunn dose av skyld. Ja, du kan til og med føle seg skyldig om å ha dårlig samvittighet. "Hvorfor gjorde min kjære blir syk?" Spør du kanskje. Kanskje, hvis den "ideelle You" handlet oftere, din kjære en ville være sunt. Hva om du servert mer sunn mat? Hva om du ringte 911, i stedet for å tro at din mann når han sa hans brystsmerter var bare "litt halsbrann"? Hvis du er den typen person utsatt for skyld, lære å administrere skyld, slik at skyld serverer du i stedet imprisons deg. Her er fem tips for å administrere omsorgsperson skyld: kjenne igjen følelsen av skyld: Ukjent skyld spiser på din sjel. Name it; titt på monsteret under bedIdentify andre følelser: Ofte er det følelser under følelsen av skyld. Navngi disse også. For eksempel, si til deg selv: ". Jeg hater å innrømme dette for meg selv, men jeg er ergerlig at fars sykdom forandret hele vårt liv" Når du sette ord på det, vil du ha et nytt perspektiv. Du vil også bli minner deg på hvor heldig du er som har det som trengs for å ta vare på kjære "være volleyball med deg selv:. Skyet stemninger, som skyet dager, kommer og går. Det er ingen måte en omsorgsperson bør føle. Når du gir deg selv tillatelse til å ha noen følelse, og anerkjent at følelsene dine ikke kontrollere dine handlinger, vil din skyld subside.Look for årsaken til skyld: hva er mismatch mellom denne "ideelle deg" og den virkelige deg? Har du et udekket behov? Trenger du å endre dine handlinger slik at de justeres med dine verdier Take action: Møt dine behov. Behov er ikke dårlige eller gode, de bare er. Hvis du trenger litt tid alene, finne noen å være sammen med din kjære one.Change atferden din til å passe dine verdier: For eksempel, Clara følte seg skyldig fordi hennes venn var på sykehuset, og hun fikk ikke sende et kort. Hennes skyld propelled henne til å kjøpe noen vakre blanke kort for å gjøre det lettere for henne å slippe et notat til neste time.Ask om hjelp: Ring en venn og si: "Jeg går gjennom en vanskelig tid. Har du noen minutter bare for å høre? "Har en familie møte og si:« Våre liv har vært mye forskjellig siden bestemor ble syk. Jeg tilbringer mer tid med henne. La oss finne ut sammen hvordan vi skal få alt gjort "tilbake og gjenoppfinne den" ideelle du ":. Du har gjort det beste valg basert på dine ressurser og kunnskap på den tiden. Som du ser inn i fremtiden, kan du opprette en raffinert visjon om "ideelle deg." Hva eldre ønsker du å reise? Hvilke verdier vil du holder kjær? Deretter, når du våkner opp om morgenen og satt på klær, forestille dressing "ideelle deg." La dette nytt "ideelle du" gjør slike øyeblikk til øyeblikk valg som skaper din legacy.Understand at du vil være en mer effektiv omsorgsperson når du bryr deg om pleieren først. Kjære verken ønsker eller forventer uselvisk tjenestemenn. Som hjelper når du vare på deg selv, du øke og forbedre din egen omsorg. Ja, skylden er en del av Omsorgssvikt, men denne skyldfølelsen kan hjelpe deg å bli pleiet deg og din kjære vil at du skal være
By:. Vicki Rackner MD